女友達が不細工で何やっても駄目で見下してたけど今は嫉妬しかなくて辛い

まず、その子を見下していた理由から語る

可愛くない。スタイルもよくない。
勉強もできない。仕事もできない。
おまけに声まで可愛くなかった。
男運もなかった。

彼氏はいつでもネットで見つけていた。
もちろん彼氏もかっこよくない。仕事もできない。お金もない。
おまけに浮気されて、お金も貸して（もちろん返ってこない）、そのことを次の目当ての男性に相談して乗り換えることを繰り返していた。

その度うんうんと話を聞きながら、ずっと見下していたんだよね。
あるとき、また彼氏が変わった。
どうやら貸したお金が返ってこないことを相談聞いてくれた男に乗り換えたようだ。
その男も無職だった。

乗り換えたと言っても初めは二股だった。
お金返してくれないー、会いに行っても会ってくれないのーっていつもその子は泣いてた。

無職の男は、実はわたしのことも口説いていた。
というか片っ端から口説いていた。
私がある時「何人ぐらい並行して口説いてるの？」ときくと、「3人」と言っていた。
元カノとも避○したことない、気持ちよくないからって話していてクズだと思っていた。

その人と付き合うもんだから、お似合いだなと見下していた。
どうせ幸せになれない。そう思っていた。

実はこの女友達と私も趣味をとおしてネットで知り合ったんだよね。
彼女が熱心に私と会いたいといったから会ったんだけど、
友達もいないと言っていた。
大変だなと思ってた。

その無職の男と付き合い始めた。
無職の男は1年ぶりに働き出した。
初めは試用期間で認められたら正社員になるらしい。
ブランク空いてるのに行動にうつしてすごいなとはこの時思ったかな。

女友達のほうは水商売を始めた。
元彼がお金を返してくれなかったからだ。
昔も水商売をしていたらしい。深くは聞いてないが前もお金が返ってこなかったのかな？
キャ○なのか、風○なのかは怖くて聞けなかった。

現彼氏が立て替えるとも言ったらしいけど、固辞したらしい。
私は「立て替えてもらったらいいのに」「働く能力がない人は大変だな」と心底見下してしまった。

女友達は仏のように優しかった。
浮気されていても「彼を信じてるの」
いじめられても「あの子が私を陥れるはずがない」

見てて辛かった。
不幸になっていかに違いないと思ったし、男性のことでは信用ならないなと思った。
少し連絡取るのを控えた。数ヶ月ぐらいかな。

そしたら今度は結婚すると言い出した。
「会って二回三回でまだ半年もたってないけど、プロポーズされたの。
無職男も今では働いてくれてるし、こんなに私のこと思ってくれる人はいない。結婚する」

素直に祝福できなかった。
籍を入れるまでに破局してしまうのでは？
避妊しない男と付き合ってタイミング悪く子供ができてしまったら？

仏のような性格していることはわかっていたので、なにもそんな生き急がなくてもいつかあなたなら幸せになれるだろうに！
なんで早まるんだ！
・・・と自分の中では大反対だった。

勝手に自分の物差しでこのままだと不幸になるって思ったんだよね。
お恥ずかしい。

>>35
数ヶ月ってとこ

で、あれよあれよという間に結婚した。

2人はすごかった。
無職男はしっかり仕事を頑張ったし、女友達は浮気もせず彼を信じて生きてきてた。
まず籍を入れるまで別れずにトントン拍子に進んだことがすごいと思った。

こないだ2人にあった。
そしたらその子がすごく幸せそうに笑ってた。

私はこの子のように幸せに笑えるだろうか。
そんな日がくるだろうか。
いや、こないな。そう瞬時に思った。

私の方が一般的に見て羨ましがられる方だと思う。
若いし、稼ぎもあるし（その無職男の倍はかたい）、一つ一つ挙げだしたらきりがない。
でも理想も高くてもっと◯◯したい、誰々に負けてられないもっと頑張らないと。
そんな風に自分をいつも追い込んでいた。

その子は子供を今は授かりたいから働くこともなく穏やかに暮らしている。

私はその子のように幸せになれないと自覚した瞬間、
嫉妬心が芽生えてしまった。
その子のことが羨ましくて羨ましくて仕方なくなった。
なにが羨ましいって言葉にもならず、ただその子が羨ましいと心の底から思った。

見下していたはずの子が自分よりよっぽどすごい。
その事実がつらかった。
嫉妬心が邪魔をして、素直にその子をすごいと思えない自分が醜く感じた。

>>51
釣り？って聞かれるような高スペックだよ
だから伏せとく
こんなにひがんでるのにね。肩書きや数値化されるものだけよくてつらい。

>>57
だからこそ、ここで書きなぐって切り替えようとしてるのよ

>>53
哲学だね
自尊心とは〜って話したくなるね

>>48
ほんとだよね・・・
やはり浮気されても借金かぶせられても、ニコニコして幸せそうにしてる子が最後は幸せになるんだね。
でも私はそんなのできないわ。
口もたつし。

性格が歪みすぎてて「私が稼ぐ能力なくてブスで学歴もなにもなかったら良かったのか」とひがむ気持ちしかでてこない。